Bailando

Suaves y armoniosos, son los ritmos que mi cuerpo interpreta...
me siento extasiada, elevada, liviana, tibia...
me siento tan bien cuando bailo
olvido todo...por un momento me olvido del mundo y me concentro en mi,
me concentro en mi respiración, en como cada rincón de mi cuerpo se mueve, haciendo una fiesta de sensaciones,
Y vienen a mi, los sonidos, los olores, los sabores de la música, entrando en mi ser
y penetrando cada rincón de mi carne y mi espíritu...

Bailar, quiero...siempre...

ME PARECE CONOCIDA ESTA SITUACION, LES HA PASADO???

Quiero transmutar...

La Rabia

Una sensación extraña, expele por mis poros,
trago saliva y el sabor es amargo, aprieto los dientes, los puños, se desencaja mi rostro...
Rabia! siento mucha rabia.
Me pregunto por que y claro tengo motivos de sobra...

No repetiré lo que ya he dicho de los acontecimientos últimos, solo diré que tengo mucha impotencia,
y no me gusta sentirme así.
He tratado de mil maneras de hacer lo mejor para mi,
pero siempre hay una espina clavada en mi talón de Aquiles
y no la he podido remover aun.

Bueno y es este sentimiento el que se a apoderado de mi alma,
espero no gobierne por mucho tiempo, debe salir, debo expulsarlo
debo limpiarme, lavarme de todo lo pasado y creer que el presente es el mejor
y que todo va a cambiar.

Quiero transmutar mi alma, mi cuerpo y mi espíritu, para ser mejor que la que fui ayer, ser mejor que la que soy hoy...

Las cosas que me molestan

Esta es una lista de las cosas que debo identificar que me molestan actualmente en mi vida.
- La mentira u omisión de cosas, me molesta que me mientan escudandose en fines de protección. Memolesta tener que mentir .
- Me molesta no ser mas decidida.
- Me molesta la gente que dice una cosa y después actúa de otra manera, y me molesta no reaccionar frente a eso con mayor rapidez.
- Me molesta estar suponiendo que cosas piensa la gente, frente a una situación, creo que debo ir y aclarar todo abiertamente.
- Me molesta ser tan pasiva, quiero ser mas agresiva (en mi manera de enfrentar los problemas).
- No quiero ser una mina que se enrolla por todo.
- No quiero jamas poner a un hombre por sobre mi propio amor. No entregar mas de lo que debo, no amar mas que a mi misma.
- No quiero mas pasteles en mi vida, debo aprender a tener mejor ojo, de ahora en adelante.
- Me molesta no saber que hacer frente a situaciones nuevas.
- Me molesta que un cabro chico me tenga pal tandeo y mas me molesta permitir eso.
- Me molesta no ser capaz de mandar todo y a todos a la mierda, especialmente a este pendex.
- Me molesta tener nebulosas mentales, enredarme sin sentido y caer en mis propias trampas.
- Me molesta que no me entiendan, soy intolerante frente a eso.
- Me molesta que me den consejos y sin embargo yo sigo pidiendolos.
- Me molesta ser tan pasiva!!!!
- Me molesta ser tan sumisa!!!
- Me molesta esperar, me carga esperar no tengo paciencia.
- Me molesta aferrarme a la gente, porque yo entrego lo mejor de mi y no recibo lo mismo a cambio.
- Odio creer que todos son como yo!!!, que todo el mundo tiene buenas intenciones, odio ser como soy!!!
- Me molesta ser tan pero tan debil...
- Me carga sentirme tonta!!!
- No quiero llorar mas.
- Me molesta la soledad, aunque me ha servido para crecer, pero me molesta.
- Me molesta meterme en cosas de las cuales después me cuesta salir.
- Me molesta cuando no consigo lo que quiero.
- Me molesta haber sido engañada y haber perdido 8 años al lado de un infeliz que no hizo mas que hacerme perder mi tiempo, en algo que nunca iba a terminar en nada.
- Me molesta no haber podido decirle a la cara a ese imbecil del Nelson que es un cobarde, un desgraciado y que me rompio el corazón...
- Me molesta No poder enfrentar a la cara a toda la gente que me hace daño, y mas me molesta no enfrentarme a mis propios miedos, a mi maldito miedo a la soledad!!!

En fin son muchas cosas las que me molestan, agragaré nuevas cuando me acuerde.

Tragando saliva y respirando profundo...

Aquí estoy, escuchando héroes del silencio, adolorida de mis piernas por un juego viejo pero desgastador, el fútbol. Entre tantas cosas que tengo que hacer para sentirme viva, para sentirme ocupada, para no pensar tanto, entre tantas cosas igual se cuelan los pensamientos repetitivos, imagenes inventadas por mi mente, fotografías añejas y asquerosas de un pasado de mentiras y un presente de odio.... hago de todo para mantenerme ocupada, pero la memoria y la mente humana es malvada, te juega en contra, te ataca por donde mas duele. Estoy sentada, escribiendo y pensando en mil cosas, quisiera que esto que me pasó no cambie mi escencia, que este odio maldito se acabe y vuelva a brillar la luz en mis ojos, no quiero ser un trago amargo para la gente que me rodea, no quiero ser un animal carroñero y podrido... En fin, así no mas es la cosa, es lo que hay, como siempre digo, es mi realidad, pero no permitiré que esto me la gane, voy a nadar y nadar aunque sea contra la corriente, seré todo lo que yo quiera ser, lograré todo lo que me proponga... sobre todo olvidar que un día creí en tus mentiras.

Noticia destructora

Como lo dice el nombre de mi blog, luzoscuro, es la palabra que gobierna mi vida...
Anoche por casualidad me entere de algo terrible, el hombre que ame durante 8 años
será padre...
En menos de tres meses, que es el tiempo que llevamos separados el hizo una nueva vida
con otra mujer, y ahora con un bebe en camino.
En 8 años conmigo, nunca fue capaz de plantearse realmente un futuro concreto
y yo nunca le exigí nada porque primero estaba el desarrollo personal, de la carrera, y el trabajo.
Nunca me deje la posibilidad de tener un hijo con él, sin planificarlo, porque era egoísta de mi parte
no dejar que el se desarrollara antes de ser padres.
Bueno ahora en menos de tres meses el ya esta esperando un hijo, con una mujer que yo no conozco
ni quiero conocer...
Y aquí estoy yo, destruida, por la noticia de la nueva vida que viene en camino, mientras que es destrucción para mi alma, por otro lado es bendición para él y los suyos.
Siento una pena enorme, una pena difícil de describir, porque enterarse de algo así de la noche a la mañana, y por casualidad...fue algo realmente amargo, siento que fui estafada, me siento pasada a llevar y no es el hecho de que ya no me quiera... porque yo no se si lo quiero, creo que no, como podría seguir queriendo a ese hombre después de lo que me ha hecho, me duele que no haya sido capaz de decirme a la cara lo que estaba sucediendo, a mi, quien fui su compañera por tantos años, apoyandolo, amándolo en las buenas y en las malas...

Ahora solo me queda sacar nuevamente fuerzas no sé de donde, y volver a levantarme
lavar mis lágrimas, y esperar a que esta herida en mi corazón sane con el tiempo,
y tener la esperanza de que en algún momento todo este dolor desaparecerá
se ira para siempre...

QUIERO EL ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS, BORRAR PARA SIEMPRE TODO RASTRO DE TU PASO POR MI VIDA, BORRAR CADA RECUERDO, CADA MOMENTO QUE VIVÍ JUNTO A TI.