Lo difícil,
lo difícil de alejarte de alguien que en realidad no te ha dañado directamente...
es difícil alejarse cuando en realidad lo que quieres es estar lo mas cerca posible,
es terriblemente difícil y doloroso dejar que las horas y los días pasen,
y la distancia vaya haciendo lo suyo.
Que triste dejar a alguien a quien quieres mucho,
aceptar que no le importas, aceptar que no, que simplemente no.
Pienso y pienso y no comprendo que me esta pasando,
pasé por cosas tremendamente difíciles unos meses atrás,
terminar una relación de 8 años, con la persona que tu creías que compartirías
todo tu futuro... con quien te proyectabas, y a quien le diste todo tu amor...
superar esa ruptura, superar el enterarse de que te engañaron, te mintieron,
fue realmente complicado,
y pensé que después de superar esas pruebas y varias otras, podía con cualquier cosa,
y lamentablemente me encuentro en un punto que siento que retrocedí a mil kilómetros por hora
y que nuevamente me veo superada por las circunstancias, dolorosamente sobrepasada.
Pensé que me costaría volver a sentir algo lindo por alguien, pues después de que te han engañado
cuesta creer en las personas, y sientes mucho miedo de volver a sufrir una decepción,
tal vez sea el mejor camino, cerrar el corazón y no volver a abrirlo, para que?
pero volví a creer en que podia ser feliz, y volví a equivocarme...
y así, ya me canse, de que todo lo que decido hacer, al final no me resulta,
es triste ir de fracaso en fracaso, va arruinando tus esperanzas y tus ganas de continuar,
eso es lo que me pasa,
estoy perdiendo las esperanzas y eso, es terrible en este mundo...
y si que doloroso es lo que estoy pasando,
y me siento tan perdida como me sentí hace unos meses atrás,
tal vez mas...

Mejor que nada,
así dice una canción que descubrí hace poco, y en realidad me hace sentido,
porque me esta pasando...
es mejor estar sufriendo, a no sentir nada en tu corazón,
como me dijo una amiga, al menos los sentimientos están moviendose y están ahí,
te hacen sentir viva, duele, pero es mejor que estar vacía y no sentir nada...
Hay mucha gente vacía por la vida, que tiene tantas cosas q no los hacen ni feliz ni infeliz...
es como ser una piedra,
entonces me hace pensar que en realidad es mucho mejor sentir amor que no sentirlo,
aunque se sufra, porque amigos mios el amor duele, es cruel y a veces te hace llorar...
Mejor que nada
al menos yo se amar, tengo el don, el poder del amor en mi alma, y aunque me hagan daño,
aunque caiga una y otra vez en la trampa, tengo mi capacidad de amar intacta...
ahí esta en mi alma esperando que llegue el momento de poder usarla en quien valga la pena
en quien se lo merezca realmente, en quien tenga también amor para dar, amor del verdadero...
Y si soy honesta y sincera, aun te quiero, no he podido sacarte de mi corazón, tu simplemente das vuelta la pagina, no represento para ti nada, como desperdiciaste mi amor, pero estas vacío...
porque en algún momento el brillo de las noches de aventura se apaga y te encuentras solo en tu cama, solo y vacío, sin amor...
Al menos, aunque sea una loca que lo da todo, aunque sea lo contrario al prototipo de la mujer que juega a la seducción a dar poco para recibir... aunque sea una apasionada sin sentido,
ES MEJOR QUE NADA, este amor q tengo en mi corazón, aunque duela, esta ahí y nunca estaré vacía...

Duele

Siento que pierdo una parte de mi cuerpo,
la arrancan con fuerza, la sangre corre,
y el dolor que se siente es indescriptible...
Me duele demasiado, sentir que estuve tan cerca ya hora estoy tan lejos...
me duele ver como se aleja...
me duele ver como no te quieres acercar,
dicen que las cosas no son como una quiere, es doloroso,
pero mas aun cuando intentas aferrarte a algo que no se quiere quedar...
...que puedo decir...
me siento oscura y abatida
siento que ya no tengo fuerzas para volver a levantarme
siento que ya no quiero volver a caer en esta trampa...
porque es demasiado dolorosa...
Ya quiero que pare, ya no mas...
duele...

En contra de todo?

Se que todo se puede derrumbar,
se que puedo construir castillos de arena en la orilla de tu playa
se que puedo salir herida lastimada y casi muerta...
Todos me lo dicen...
Pero que puedo hacer
si al solo escuchar el timbre de tu voz, arrancando de tu garganta,
con solo ver esa sonrisa que me da luz,
con solo sentir tu olor...
me pierdo,
y no se que hacer para no pensar,
para no querer, para arrancar,
no quiero que se acabe, no quiero perderte,
es difícil, saber todo, tener la información, mas no tener la voluntad.
Que haré?...
Solo quisiera despertar una mañana... y saber que eres mio y yo soy tuya...
que una estrella ilumine mi noche y te quedes a mi lado,
seas mi luz...

Sueño

Anoche tuve un sueño...
y en el estabas tu, aparecías como una suave caricia
me rodeabas con tus brazos, apretabas mi cintura....
me miraste a los ojos y en ese momento no fue necesario decir nada
tu eras mio y yo era tuya...
siempre lo fuimos
Luego me tomaste con fuerza, acariciaste mi pelo,
con una mano tocaste mi rostro y acercaste tu boca,
sentí tu humedad, tan dentro de mi, que no podía respirar,
la calidez de tu ser me envolvió por completo, me perdí en ti,
abrí mis ojos para contemplarte, ahí estabas eras mio,
aunque siempre supe que lo eras, tenia miedo de perderte...

Anoche tuve un sueño,
el mas hermoso que he tenido...
Dicen que los sueños se hacen realidad muchas veces,
puede ser esta una de esas.


Quiero transmutar, convertir todo dolor pasado en amor y felicidad en el presente...

Me paraliza esta sensación... me llena de dudas, de alegría y de miedo
estoy perdida, me siento navegar en un mar violento,
mi corazón hace mucho tiempo no sentía esto...
estoy inmóvil, no se que hacer, no se que decir,
en realidad si se que decir, pero las palabras se ahogan en mi garganta...
por el miedo, ese miedo que paraliza...
Como no sentirme viva, con este sentimiento que llevo dentro,
pero ahí se asoma de nuevo el miedo,
pero supongo que es parte del proceso, o parte solo del ser, del existir, del vivir?
Estoy perdida, espero que todo salga bien y poder encontrarte
poder encontrar lo que necesito, lo que me hace falta,
encontrar el camino... que me lleve a ti.

Quiero mas, quiero mas de tu piel sobre la mía,
quiero sentir otra vez el sabor de tu lengua
y sentir que recorre cada rincón de mi cuerpo,
quiero sentir que en un segundo llego a tocar el cielo
y que después caigo nuevamente en la humedad de tus besos.

Quiero tomar de tu boca, cada respiro, cada gota de saliva... cada beso...
quiero morderte, apretarte, atraparte con mis brazos, cubrirte de miles de caricias,
invitarte a subir y bajar dentro y fuera de mi alma y de mi cuerpo.
Quiero sentir que me pierdo, entre todo ese calor que transmite tu pecho
quiero perderme en la profundidad que tu ser.

Que pasa conmigo?
no puedo entender que es lo que me pasa, porque siento tanta tristeza,
es como si mantuviera dentro de mi una fuente inagotable,
que aparece de vez en vez... refluye con fuerza y se apodera de mi cuerpo,
mi mente y mi ser.

Pero no puedo permitir, después de todo lo que me ha pasado, que se instale en mi!
puede aparecer, pero no quedarse,
de ninguna manera permitiré que eso suceda.

Tengo!!! que salir adelante,
tengo que seguir avanzando y haciendome mas fuerte,
no puedo dejar que esto me venza, ya he ganado tanto...
debo seguir, y conseguir todo lo que quiero!!!

Como no

Como escapar de la luz que reflejan tus ojos,
como no perderme en el calor de tu cuello,
como no ceder ante la invitación que me hacen tus labios...
como no caer en la tentación de hacer que nuestros movimientos sean uno solo,
...
es posible arrancar, por un momento, pero finalmente
!como no perder, como no ceder, como no querer!!!
al final de todo,
perderse en tu piel es la mejor trampa en la que puedo caer...
un segundo de recorrer un centimetro de ti, basta para querer quedarme eternamente
en la suavidad de tu ser.

Confusion

Mirar el cielo y no verlo azul, es confuso.
Me siento como al ver un un espejismo en medio de desierto,
el desierto de mi soledad.
Si me falta agua que beber, un lugar donde descansar después de este largisimo viaje,
si me perdí en medio de las arenas de mi vida y mas aun el frío de la noche desértica me atrapo...
Es posible que lo que veo a lo lejos, esas aguas que afloran cristalinas y brillantes,
ese pasto verde y delicado, esos arboles espesos que me ofrecen sombra donde reposar...
esa maravillosa visión...
sea todo un espejismo???
Me siento confundida en realidad, no se que es lo que estoy viendo,
no se que es realidad y que es imaginación,
no logro diferenciar que es parte de la magia y que no lo es,
estoy perdida en mi desierto.

Debo alejarme en la noche oscura y mirar solo las estrellas, debo encontrar una guia,
para salir de este desierto, y ver lo que realmente es, tal como es.

Quiero transmutar, de la suavidad y vulnerabilidad a la suavidad y fortaleza...