DECEPCION

Decepción, es la palabra que describe lo que siento en este momento
no puedo entender, por mas que trato, no puedo,
entregue un pedazito de mi corazón,
con miedo, con dudas pero al final decidí entregarlo....
y que hiciste con el?
lo tiraste al suelo y lo pateaste,
frente a mis ojos...
tanto que me había costado empezar a sanarlo...

Siempre he creído en las personas, yo te creí, creí en tus palabras y en tus acciones
es difícil vivir con miedo a que te hagan daño, vivir con el temor a que te hieran otra vez...
Me he caído, duele y me he levantado con esfuerzo y valor
se que de esta también me recuperare...

Que cobardía la tuya, mentirme como lo hiciste, cuando uno hace, dice o decide algo,
debe asumir... y aunque no tenia nombre lo que "tuvimos" no puedes venir a escudarte
en eso, ni en que yo no quería comprometerme, porque al final igual decidí...
igual decidí darme una oportunidad... y te entregue solo verdad y mi ser tal como soy...

Que perverso juego hiciste conmigo, cobarde y mentiroso,
y yo que te creí... te creí... te creí...

Que haces cuando crees que manejas tu vida y te das cuenta de que no es así?
que haces cuando crees que tienes el control de tus actos y se te escapa?
que haces cuando crees que después de haber sufrido tanto, de haberte caído mil veces, de haber tomado tu corazón del suelo ensangrentado entre tus manos... ya has aprendido... ya no cometerás los mismos errores.

Pero si te das cuenta de que nada de eso es cierto?

Que sigues cometiendo los mismos errores... sigues creyendo...

Como conclusión...

Asumir

Debo asumir:
- Mi locura extrema, soy loca por naturaleza
- Mi manera de demostrar que algo me importa, demasiado exagerada!
- Mi no poder aguantarme y hacer y decir cosas (que a veces no se aconseja hacerlas)
- Mi forma de querer
- Mi forma de sufrir
- Mi manera de Amar y entregarme
- Debo asumirme!

Beso Esperado

La paciencia a veces es infinita
y como la vida busca el equilibrio
después de tanto esperar sucedió...
El beso mas esperado estos últimos tres años
el beso que viene a dar esperanza
vine a dar justicia y recompensa a toda la espera
y al amor incloncluso (hasta ahora).

El beso mas esperado no solo por los protagonistas
sino que por un montón de espectadores que estábamos ansiosos
de que alguna vez sucediera...
Creo que los sueños se cumplen, he visto que los sueños se cumplen,
este beso me da esperanzas, de que en realidad la vida es sabia y justa
y todo llega cuando tiene que llegar.

Estoy contenta por ti,
y dedico estas palabras a tu "BESO ESPERADO"

Perseguida

En este momento siento que corro y que me persiguen,
me persiguen malos recuerdos
me persiguen las horas de trabajo sin terminar
me persiguen las ganas de hacer mil cosas sin tener tiempo de hacerlas
me persigue el miedo, miedo al fracaso, miedo al rechazo miedo a lo nuevo
me persiguen mis inseguridades y también mis vanidades
me persigo yo misma...

Siento que se me viene encima todo lo que he vivido este año
y a punto de comenzar el 2009, miro hacia a tras y veo que pasé MUCHAS COSAS!!!
Tengo una sensacion de dulce y amargo
una felicidad triste
una confusión y claridad, nunca tuve las cosas mas claras!
pero me siento tan perdida!

Eso, en un mar de emociones, subo y bajo sin parar,
perdida en la claridad de mi oscura y propia vida.

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Continuará

Quiero perderme en tu piel
comer de tus muslos
morder tu lengua y con la mía deslizar toda mi pasión en tus rincones
quiero sentirte mio
quiero cada suspiro que salga de tu garganta
quiero sentir tu tibia mirada mientras te pierdes dentro de mi...
quiero desvanecerme en tus brazos
y caer nuevamente en la locura de tu amor.

Correr fuerte, escapar
salir, arrancarme
volar, saltar lejos del mundo de mis pensamientos
correr nuevamente,
perderme...
A veces quiero escaparme
de todo,
hasta de mi misma,
porque pierdo el sentido de las cosas y debo arrancar
para poder recuperarlo...

O a veces solo quiero conocer,
arrancar para conocer lugares nuevos,
lugares que he visto en mis sueños
sentir nuevos aromas, ver nuevos colores
sentir nuevas caricias
beber nuevos néctares...

Otras veces quiero correr, correr sin destino alguno
para arrancar de los recuerdos que me persiguen
dejar a tras todo!
y correr hasta cansarme y olvidarme de mi pasado.

Después de la tormenta viene la calma, eso dicen
pero en mi caso después de la tormenta vino un terremoto de vivencias,
en estos casi cinco meses, después de haber tomado la decisión la gran decisión de terminar
ha pasado en mi vida mas cosas que en años junto a ti,
y es que siento que contigo estaba atrapada, aletargada por tu amor falso y sombrío sin brillo ni colores, no había matices, solo había mediocridad,
mediocridad en la que estaba inmersa sin darme cuenta y pensando que era lo mejor que había...JA! que ingenua...
Es que estando "enamorada" de ti, no veía mas nada, creía que era genial, lo máximo, JA de nuevo, grave error, siempre fuiste un egoísta, que no supo valorarme ni tratarme como yo merecía.
Mirando hacia a tras ahora que estoy lejos de ti, me doy cuenta de tantas cosas, de como robabas mi brillo, mis ganas de hacer miles de cosas entretenidas y que amo, me apagabas me opacabas, consumiste de mi toda la energía, todo mi amor, que desperdicio!!!
Dicen que no hay que arrepentirse de lo que uno hace, pero sabes que...Me arrepiento tanto de haber estado junto a ti, de haberme entregado tanto, siento que no mereciste todo el amor que te di, y me arrepiento de haber perdido mi tiempo contigo.

Bueno ahora, gracias a lo que me hiciste, gracias a que me di cuenta lo poco hombre y malo de adentro que eres, ya se lo que quiero en un hombre, ya se que es lo que busco en el hombre que me haga feliz, busco todo lo contrario a ti!!!

El precio

Todo tiene un precio "Una persona no puede conseguir algo, sin perder algo a cambio. Para crear, una cosa debes pagar con otra del mismo valor"... es la ley de los estados equivalentes de la alquimia. Me pregunto, si yo he pagado tan caro, con tanto dolor, con tanta rabia, con tanto amor desperdiciado, ¿recibiré en realidad lo que equivale a todo lo que he pasado? Me pregunto también, si tu aun no has pagado por lo que conseguiste, haciendo las cosas que hiciste... ¿Cual será el precio que pagarás? Espero que si la vida es sabia, las leyes se cumplen y el equilibrio natural de las cosas siempre se establece, entonces yo recibiré Todo lo bueno que sembré y tu PAGARAS por todo el daño que causaste en mi.

Quiero transmutar el dolor que aun queda, y convertirlo en esperanza, tranquilidad y amor...

Toma mis manos, mirame a los ojos, toma mi boca y bebe de mi,
recorre mi piel, con tus labios, con tu lengua, deja sobre mi la miel de tu amor,
quiero sentirte, quiero tenerte, quiero amarte,
hasta que mi cuerpo no pueda sostenerse de tanta pasión.

Siento que me paraliza la pena
el frío de sentirme extraviada por la vida
la rabia que siento en mi corazón
los malditos recuerdos que me consumen
y los errores que cometo día a día.

Quiero asesinar tu recuerdo,
quiero enterrar el cadaver de tu amor
y dejar bajo siete llaves en el fondo del mar, todo lo que me lige al pasaddo junto a ti...

Siento tanta pena
penetrando mi piel, mis huesos y mi espiritu
y ya estoy cansada
de llorar.

Ahora quiero estar tranquila, dejar atras todo, olvidar todo!!!
y nunca mas tener que ver tu cara
ni saber nada de ti,
Quiero borrarte.

Desde el fondo de mis mas oscuros pensamientos, desde ahi donde nadie puede entrar...
desde la fuerza que me mantiene viva
desde la energia que me queda
declaro que no me dejare vencer, te olvidaré
y ya no me haras mas daño...

Y seré FELIZ.

Apariciones

Siempre imagine como sería cuando te encontrara nuevamente
imagine tantas cosas, lo que te diría, lo que haría, como te hablaria
diciéndote todo el daño que me hiciste, encarándote muy valientemente.
Pero como son las cosas de la mente o el corazón, cuando ayer te vi...
se me vino el mundo a cuestas, sentí que la voz se quedo atrapada en mi garganta,
quise acercarme a decirte todo lo que tenia de decirte... no pude dar un paso mas adelante
mis piernas, eran como dos hilos muy delgados, temblaba completamente...quede paralizada.
Y así fue, pasaste caminando delante de mis ojos, fueron dos o tres segundos en que apareciste
para dejarme en claro que me dejaste de querer hace mas tiempo del que yo creía,
para dejarme en claro que jamas se arreglara nada, que debo enterrarte completamente...
Ya no quiero verte jamas, aunque sea una aparición, me hieres aun, y aunque no lo sepas ni te interese, me haces demasiado daño, aun en un estado incorpóreo, como un fantasma como un recuerdo... me haces daño, ya no quiero mas nada de ti.


Solo quiero ser feliz, y dejar a tras todo el lodo que ensucio mi alma con tu engaño, todo el daño que causaste a mi alma..

reflexion

Cierro mis ojos, imagino todo lo que será mi vida sin tu precencia
comienzo a recordar lo que fui, junto a ti, y lo que soy ahora...
no me parezco a la de unos meses a tras
y no es por que yo cambiara de un día para otro, sino mas bien es
que he vuelto a ser yo desde que tu no estas.

He alcanzado metas que ni te imaginas (ni yo lo hacia hace algún tiempo)
he conocido la rabia y el odio, pero también he conocido el significado de lo que es la amistad,
el valor de los verdaderos amigos y la familia.
He visto que soy capaz de todo lo que me proponga, y que soy fuerte
muy fuerte mas de lo que yo misma creí.

Ahora al pensar en mi vida y en lo que he recorrido para llegar aquí
veo que hice lo correcto,
siento que que soy mas sin ti que contigo... eso lo dice todo
tu simplemente no eras para mi...

Yo se lo que quiero, siempre lo supe, pero ahora me siento lo suficientemente capaz
de exigirlo, y no me conformare con poco,
busco ser feliz, inmensamente feliz...
busco recibir cuando entregué, y busco todo lo que que no paresca a ti.

Y si, aun me cuesta enterrar, sepultar de una vez todo lo que tenga que ver contigo,
espero poder hacerlo pronto, porque ya me molesta que ocupes espacios en mi mente
aunque sea para recordarme que lo mejor viene después de ti!!!

Quiero transmutar toda la rabia contenida en mi alma en suaves acordes de una canción,
y poder bailar hasta que mi cuerpo se adormezca y caiga en un trance de placer y sanacion...

Bailando

Suaves y armoniosos, son los ritmos que mi cuerpo interpreta...
me siento extasiada, elevada, liviana, tibia...
me siento tan bien cuando bailo
olvido todo...por un momento me olvido del mundo y me concentro en mi,
me concentro en mi respiración, en como cada rincón de mi cuerpo se mueve, haciendo una fiesta de sensaciones,
Y vienen a mi, los sonidos, los olores, los sabores de la música, entrando en mi ser
y penetrando cada rincón de mi carne y mi espíritu...

Bailar, quiero...siempre...

ME PARECE CONOCIDA ESTA SITUACION, LES HA PASADO???

Quiero transmutar...

La Rabia

Una sensación extraña, expele por mis poros,
trago saliva y el sabor es amargo, aprieto los dientes, los puños, se desencaja mi rostro...
Rabia! siento mucha rabia.
Me pregunto por que y claro tengo motivos de sobra...

No repetiré lo que ya he dicho de los acontecimientos últimos, solo diré que tengo mucha impotencia,
y no me gusta sentirme así.
He tratado de mil maneras de hacer lo mejor para mi,
pero siempre hay una espina clavada en mi talón de Aquiles
y no la he podido remover aun.

Bueno y es este sentimiento el que se a apoderado de mi alma,
espero no gobierne por mucho tiempo, debe salir, debo expulsarlo
debo limpiarme, lavarme de todo lo pasado y creer que el presente es el mejor
y que todo va a cambiar.

Quiero transmutar mi alma, mi cuerpo y mi espíritu, para ser mejor que la que fui ayer, ser mejor que la que soy hoy...

Las cosas que me molestan

Esta es una lista de las cosas que debo identificar que me molestan actualmente en mi vida.
- La mentira u omisión de cosas, me molesta que me mientan escudandose en fines de protección. Memolesta tener que mentir .
- Me molesta no ser mas decidida.
- Me molesta la gente que dice una cosa y después actúa de otra manera, y me molesta no reaccionar frente a eso con mayor rapidez.
- Me molesta estar suponiendo que cosas piensa la gente, frente a una situación, creo que debo ir y aclarar todo abiertamente.
- Me molesta ser tan pasiva, quiero ser mas agresiva (en mi manera de enfrentar los problemas).
- No quiero ser una mina que se enrolla por todo.
- No quiero jamas poner a un hombre por sobre mi propio amor. No entregar mas de lo que debo, no amar mas que a mi misma.
- No quiero mas pasteles en mi vida, debo aprender a tener mejor ojo, de ahora en adelante.
- Me molesta no saber que hacer frente a situaciones nuevas.
- Me molesta que un cabro chico me tenga pal tandeo y mas me molesta permitir eso.
- Me molesta no ser capaz de mandar todo y a todos a la mierda, especialmente a este pendex.
- Me molesta tener nebulosas mentales, enredarme sin sentido y caer en mis propias trampas.
- Me molesta que no me entiendan, soy intolerante frente a eso.
- Me molesta que me den consejos y sin embargo yo sigo pidiendolos.
- Me molesta ser tan pasiva!!!!
- Me molesta ser tan sumisa!!!
- Me molesta esperar, me carga esperar no tengo paciencia.
- Me molesta aferrarme a la gente, porque yo entrego lo mejor de mi y no recibo lo mismo a cambio.
- Odio creer que todos son como yo!!!, que todo el mundo tiene buenas intenciones, odio ser como soy!!!
- Me molesta ser tan pero tan debil...
- Me carga sentirme tonta!!!
- No quiero llorar mas.
- Me molesta la soledad, aunque me ha servido para crecer, pero me molesta.
- Me molesta meterme en cosas de las cuales después me cuesta salir.
- Me molesta cuando no consigo lo que quiero.
- Me molesta haber sido engañada y haber perdido 8 años al lado de un infeliz que no hizo mas que hacerme perder mi tiempo, en algo que nunca iba a terminar en nada.
- Me molesta no haber podido decirle a la cara a ese imbecil del Nelson que es un cobarde, un desgraciado y que me rompio el corazón...
- Me molesta No poder enfrentar a la cara a toda la gente que me hace daño, y mas me molesta no enfrentarme a mis propios miedos, a mi maldito miedo a la soledad!!!

En fin son muchas cosas las que me molestan, agragaré nuevas cuando me acuerde.

Tragando saliva y respirando profundo...

Aquí estoy, escuchando héroes del silencio, adolorida de mis piernas por un juego viejo pero desgastador, el fútbol. Entre tantas cosas que tengo que hacer para sentirme viva, para sentirme ocupada, para no pensar tanto, entre tantas cosas igual se cuelan los pensamientos repetitivos, imagenes inventadas por mi mente, fotografías añejas y asquerosas de un pasado de mentiras y un presente de odio.... hago de todo para mantenerme ocupada, pero la memoria y la mente humana es malvada, te juega en contra, te ataca por donde mas duele. Estoy sentada, escribiendo y pensando en mil cosas, quisiera que esto que me pasó no cambie mi escencia, que este odio maldito se acabe y vuelva a brillar la luz en mis ojos, no quiero ser un trago amargo para la gente que me rodea, no quiero ser un animal carroñero y podrido... En fin, así no mas es la cosa, es lo que hay, como siempre digo, es mi realidad, pero no permitiré que esto me la gane, voy a nadar y nadar aunque sea contra la corriente, seré todo lo que yo quiera ser, lograré todo lo que me proponga... sobre todo olvidar que un día creí en tus mentiras.

Noticia destructora

Como lo dice el nombre de mi blog, luzoscuro, es la palabra que gobierna mi vida...
Anoche por casualidad me entere de algo terrible, el hombre que ame durante 8 años
será padre...
En menos de tres meses, que es el tiempo que llevamos separados el hizo una nueva vida
con otra mujer, y ahora con un bebe en camino.
En 8 años conmigo, nunca fue capaz de plantearse realmente un futuro concreto
y yo nunca le exigí nada porque primero estaba el desarrollo personal, de la carrera, y el trabajo.
Nunca me deje la posibilidad de tener un hijo con él, sin planificarlo, porque era egoísta de mi parte
no dejar que el se desarrollara antes de ser padres.
Bueno ahora en menos de tres meses el ya esta esperando un hijo, con una mujer que yo no conozco
ni quiero conocer...
Y aquí estoy yo, destruida, por la noticia de la nueva vida que viene en camino, mientras que es destrucción para mi alma, por otro lado es bendición para él y los suyos.
Siento una pena enorme, una pena difícil de describir, porque enterarse de algo así de la noche a la mañana, y por casualidad...fue algo realmente amargo, siento que fui estafada, me siento pasada a llevar y no es el hecho de que ya no me quiera... porque yo no se si lo quiero, creo que no, como podría seguir queriendo a ese hombre después de lo que me ha hecho, me duele que no haya sido capaz de decirme a la cara lo que estaba sucediendo, a mi, quien fui su compañera por tantos años, apoyandolo, amándolo en las buenas y en las malas...

Ahora solo me queda sacar nuevamente fuerzas no sé de donde, y volver a levantarme
lavar mis lágrimas, y esperar a que esta herida en mi corazón sane con el tiempo,
y tener la esperanza de que en algún momento todo este dolor desaparecerá
se ira para siempre...

QUIERO EL ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS, BORRAR PARA SIEMPRE TODO RASTRO DE TU PASO POR MI VIDA, BORRAR CADA RECUERDO, CADA MOMENTO QUE VIVÍ JUNTO A TI.

Trampas Mentales

Que haces cuando tu mente te tiende trampas, y caes sin darte cuenta en ellas?
A mi me esta pasando eso...
Cuando creo que estoy bien, claro mi mente se encarga de complicarmelo todo
siento que los pensamientos me dominan, pensamientos obsesivos y pegajosos
malditos, oscuros y lastreros...
Empantanandome en mi propia trampa mental, aquí estoy,
me siento terrible y aunque no es algo tan terrible, esto me causa una sensacion
repulsiva, compasiva y penosa...
Escribiendo esto quisiera poder darme cuenta de la estupidez que me esta pasando
sentirme así por algo tan insignificante y no por mirar en menos al ser humano que me lo provoca
sino que a las circunstancias que forjaron esta situación y la manera ridícula en la que me estoy viendo envuelta en ella...
Retomo mis palabras no debo dejar que mi libertad se vea cortada, ni saboteada ni asaltada
ni siquiera y mucho menos por mi propia mente!!! Así que hago un llamado a mi parte racional
a mi cordura y a mi inteligencia, para poder detener esta basura y no dejar que me domine ni que me dominen!!!

Pasión

Sentir la tibieza de tu piel
recorrer sin miedo cada rincón de tu estructura
deformar con mis labios los espacios mas cálidos de tu ser
mojar con mi saliva tu cuello
y entrar sin pedir permiso en tus ojos
sentirme parte de ti, dentro muy dentro de tu alma.

Quiero sentirte, que recorras mis formas, con tu lengua pegajosa y húmeda
sentir tus besos en cada parte de mi
sentir el cosquilleo de tu roce en mi cuerpo
sentirte, eso quiero,
elevarme junto a ti en un torbellino de sensaciones
de placer y tibieza
de cálidos besos sin fin
de húmedos abrazos y suaves ondulaciones
sentir los latidos de tu corazón junto al mio...

Eso quiero, Pasión...

Hasta cuando...

Nuevamente, cuando comienzo a reponerme, cuando por fin me siento bien...
La vida me sorprende con un nuevo golpe, tan fuerte, extremadamente doloroso
que lo que me paso hace unos meses, parece no tener importancia frente a esto.

Por que? recién comenzaba a ponerme de pie, y me destrozas el alma otra vez?
Siento tanto dolor, desesperación y pena
que no hago mas que preguntarme Por que???

Lo que no te mata te hace mas fuerte dicen... Pero morir en vida una y otra vez? hasta cuando!

Subir y Bajar a la velocidad de la luz

La velocidad de la luz es espeluznante, cuando la aplicas a los sentimientos de tu alma...
Es difícil describir lo que se siente en un momento así, en que subes y bajas de la euforia a la rabia a la velocidad de la luz.

Subir y bajar, de la felicidad extrema a la pena infinita, de la esperanza verde a la furia negra, de la alegría tibia a la amargura fría.

Así me sentí el día de ayer...

Y así me he sentido varias veces durante mi vida, supongo que como dicen: no será ni la primera ni la ultima.

Quiero transmutar mi rabia, convertirla en tranquilidad, en quietud, en felicidad...

Que se cree!
es como debo comenzar a hilar esta historia.
Y que se creen todos, esos que quedaron atrás e intentaron manejarme...
Lo dije y lo mantengo. !No soy ni seré muñeca de nadie!
No tengo por que impresionar a nadie ni menos a ti.
Todo comenzó como un jueguito, entretenido como cualquier otro,
pero se empezó a complicar (maldita palabra) cuando se me pidió
implícitamente que haga el papel de muñeca obediente, ahí ya no me gustó tanto,
ya que no pretendo tomar esa actitud, no tengo porque hacerlo,
no tengo porque ir atrás de algo, de pedirlo, de motivarlo ni de seducirlo... menos con estúpidas palabras, mentirosas caretas de deseo y expresiones de bulgaridad extrema. No tengo porque!!!
Soy como soy, mi inspiración, mi motivacion, mi sensualidad, mis juegos nacen y afloran en su momento, solos libres tal como quiero ser...
Esto me ha provocado una inmensa rabia, rabia asquerosa y pegajosa, y me ha hecho recordar
parte de mi pasado, mi pasado de ataduras y de ser "la novia perfecta" esa que se comporta delante de los "amigos" esa que se recata, esa que se amolda a todo,
Noooo que terrible recordar aquello, cuando yo pensaba que era tan feliz, y en realidad tuvo que pasar una tormenta por mi vida, una oscuridad casi eterna, unas ganas de morir para luego revivir, luego de todo esto me doy cuenta de que me querían de muñeca! nooo No lo acepto.
Terminado esta historia, quiero dejar en claro, que si se puede "jugar" de común acuerdo y un alguna ocasión que lo amerite a los muñequitos y títeres y demases, pero en la vida real, en el día a día no seré nunca MUÑECA DE NADIE!!!

Juego

Debo aprender....
A volver a ser niña, y jugar, jugar con curiosidad y sin miedo
a lanzarme al barro, jugar con tierra y con pasto, debo aprender también
a jugar con otros niños,
pero he ahí mi problema
después de tantos años se me olvida como hacerlo,
y estando dentro de un nuevo juego, no se como jugarlo...
Pero quiero y eso es lo importante, pero quiero hacerlo bien
aunque si no lo hago, ¿importa acaso?, ¿que se puede perder después de
haber tocado fondo?
Estoy en un nuevo camino, descubriendo y si es parte de este descubrimiento jugar ese juego
¡VAMOS!
Al final eso es vivir, y quiero hacerlo, quiero vivir mi vida de la forma en que me paresca mejor
y si me equivoco, ¿que importa?
Soy como soy, no tengo que impresionar a nadie
Solo a mi misma...

Inspiración

Un día dije que escribo solo cuando estoy mal, cuando el sufrimiento golpea las paredes de mi alma...
Ahora veo que no es así, el sufrimiento no es mi única fuente de inspiración, ahora siento que viene de todos lados

de la bendición de estar viva, de los colores maravillosos que aparecen en el cielo,

de la música que contagia mi corazón y llena mi cuerpo de cosquillas,
de los ritmos suaves y vibratorios que llevan cada uno de los rincones de mi cuerpo a moverse sin restricciones ni vergüenza, a moverse libre,
de la luz que emiten mis ojos cuando estoy disfrutando del placer...
de la risa que se escapa de mi boca con cada situación tonti que paso cada día.
Que dicha descubrir todo esto, y poder reflejarlo en estas palabras
afortunada soy, la vida me ha dado una nueva oportunidad de encontrarme a mi misma
porque estuve perdida, por muchos años, pero he regresado
para ser inmensamente feliz!!!

Quiero usar la alquimia, trasmutar todo dolor pasado en alegría, música suave y tibia
que abraze a los que me necesitan...

Explorando

Me saque la venda que pusiste en mis ojos
me desnude de cuerpo y alma para explorar
y estoy empezando a descubrir
que existe un mundo mucho mas grande y mucho mas emocionante
que el que me hiciste creer que existía.

Las sensaciones son miles, indescriptible en palabras
pero lo que si puedo decir es que no es tan difícil,
no fue tan difícil como yo lo imaginé.

Aquí estoy, ha pasado el tiempo ya
desde que se acabo todo, pero comenzo un camino que yo no conocía
y que no tengo miedo a continuar.

Sé que puedo hacer lo que me proponga, como haberte empezado a olvidar
quiero seguir explorando, lo que no pude cuando estaba contigo
quiero mi libertad, la estoy empezando a disfrutar
quiero ser siempre yo, tal cual soy
no quiero caretas estúpidas y ridículas, no tengo que impresionar a nadie
no tengo que ser la muñeca de nadie,
Solo quiero ser yo, lo que soy ni mas ni menos.

Tiempo

Miro el cielo, lleno de nubes negras porque acaba de dejar de llover.
Acabo de darme cuenta de que han pasado muchos días, muchas horas, muchas lágrimas
desde que nos separamos.

Ahora me doy cuenta que pienso mucho menos en ti, no se porque, será que me empiezo a acostumbrar a estar sola,
No lo sé, pero ya ha pasado bastante desde la ultima vez que te vi.

Aun no entiendo que nos paso, aun no entiendo porque me borraste tan drasticamente de tu vida, aun no entiendo porque, tengo muchas dudas pero no se si aun necesito aclararlas...

Miro al pasado y creo que perdí mucho tiempo contigo... la gente dice que de todo se aprende, yo insisto en pensar que perdí mucho, te entregue demasiado, perdí demasiado amor.

Finalmente, solo estamos nosotros mismos, al final del camino se llega solo, pero no pierdo la esperanza de encontrar a alguien que me acompañe, que sepa apreciar lo soy, lo que valgo a quién pueda amar sin ataduras ni resentimientos, sin mentiras ni caretas, sin verguenza y ser tal como soy.

Quiero transmutar mi tristeza y convertirla en energía poderosa y sandora, mirar a través de los ojos del mundo con la cabeza en alto y sin verguenza porque soy lo que soy...

A pesar de Todo

Hoy a pesar de todo, me siento feliz...
Feliz de estar viva
Feliz de sobrevivir al terremoto que pasó por mi alma
Feliz de Saber que soy capaz de hacer muchas cosas y no necesitarte para ellas Feliz de saber que hay gente que me quiere como soy
Feliz de todo lo que he sido capaz de lograr desde que tu ya no estas.

Puedo empezar a caminar sola, puedo empezar a creer en otras personas
aun duele todo lo que pasó
aun duele la cobardía de tu desaparición, pero eso no me impedirá ser feliz alcanzaré los cielos mas azules y los mares mas profundos navegando en mi barco, sola o acompañada pero mío.

"Quiero transmutar mi alma y convertir cada lágrima derramada en una sonrisa para el mundo"

No te conozco

Quién eres en verdad?
La palabras que salían de tu boca esa noche, no coinciden en lo mas mínimo con lo esta pasando ahora.
Que pasa por tu cabeza, que no eres capaz de hablarme ni siquiera a través de la red...
Pienso y pienso y me pregunto ¿que es lo que tanto te "COMPLICA" (maldita palabra),
que es lo que tanto te cuesta decirme, que ocultas , que???

Si lo que buscas es decepcionarme , eso lo empezaste a hacer hace tiempo, si lo que buscas es hacerme daño, eso esta excelentemente logrado, porque no recuerdo haber sido herida ni tratada así en mi vida.

Si de alguna manera estas palabras llegan a ti, tienes que saber que el daño que has causado en mi es enorme, no se si puedo "disculparte" ya que no te importa ser disculpado.
!Tan difícil es decir la verdad, que mas puedo perder si ya lo perdí todo! solo necesito saber,
para empezar de una vez a enterrar tu cuerpo en la húmeda tierra del olvido.

extraño

En un día como hoy, sé que me haces falta, miro los rayos de sol que se escurren entre las ramas en el patio de mi trabajo, miro el pasto, las rosas, la tierra...miro a mi alrededor tu no estas. No es que alguna vez hayas estado físicamente aquí (nunca viniste a mi nuevo trabajo...) pero la sensación de distancia y lejanía se agudiza y el extrañarte se me hace cada vez más evidente. Evidente y doloroso, cada día que pasa recuerdo mas cosas que extraño de ti, y tu voz se me hace tan lejana que trato de recordarla y me cuesta. Un día como hoy o como cualquiera, te tuve cerca de mi, cerca tan cerca que nuestros corazones latían al mismo ritmo, que podía ver mis ojos reflejados en los tuyos, que podía ver mi sonrisa en el resplandor de la tuya... Amor, tu silencio es la peor prueba, tortura y cruel manera de hacerme saber que esos días quedaron atrás. Si tan solo fuera un sueño y mañana despertara y estuvieras conmigo... Dejar fluir, no lo se, no se como hacerlo, no puedo desamarrarme de tu recuerdo, es que aun en la lejanía y el silencio Te Amo y lo único que me queda de ti es tu recuerdo. Quiero desaparecer...

Hay veces en que quiero...

...Hay veces en que quiero desaparecer...
desaparecer el pasado
desaparecer el presente
desaparecer
desaparecer

Los fuimos ya no somos
el que fuiste ya no eres, ¿pero fuiste en realidad ese que creí?
No logro reconocer en ti algo de lo que tuve, no logro saber que me amarra
a tu recuerdo
quiero desaparecer, porque no entiendo.

Puñaladas

Ayer me hirieron... Camine por una calle que sabia era peligrosa, pero lo hice igual, mientras me desplazaba lenta y suavemente hacia mi destino, fui asaltada, recibí varias puñaladas en el corazón me levante y seguí caminado empeñada en llegar a mi destino.... Volví a recibir tres puñaladas más en el pecho, en la garganta y en el corazón. Viva no se como, me volví hacia quien me hería y vi, horrorosa imagen de esos ojos Tus ojos!!! No puedo reponerme de aquel ataque, que provoque yo misma, porque el que me apuñalaba sin piedad alguna (a pesar de que le pedí incansablemente no lo hiciera) era aquel que durmió conmigo, compartió mis sueños y mi tuvo mi amor. Pero no se preocupen (si es que lo están) porque no morí, me duele, sangra aun, pero no moriré No estoy dispuesta a hacerlo, pienso que ya no vale la pena morir por alguien así.

Quiero trasmutar, con la alquimia transformaré lo que fui, lo que soy, y renaceré fuerte y renovada, poderosa y luminosa, para volver a darles a todos los que amo, lo mejor de mi!!!

De esperar me empiezo a cansar

Te he esperado por varias vidas...
Y yo aquí y ahora sigo esperando, que las estrellas se equivoquen y que me ames como lo hiciste un día
Aquí estoy esperando, que des la cara, que digas una palabra, que me busques o hagas algo por buscarme...
Espero, cansada, triste, desepcionada de tanto esperar,
Porque tu tu amor fue tan debil y tan inmaduro
que ni siquiera puedes al menos decir un adiós desde la verdad
Porque en tus mentiras me atrapaste y me dejaste amarrada esperando...
Lo que me he cansado de esperar.
Necesito arrancarte de mi vida, difícil tarea, arrancar y borrar de mi futuro lo que un día tanto ame,
tu risa, tu ironía tus diferencias, todo lo opuesto que nos atraía
que nos envolvía, la pasión que aprendí contigo,
el amor y el odio que sentí, que siento por ti...
Pero me estoy cansando, las lágrimas se están agotando, el dolor sigue, pero...
Es que me estoy aferrando a lo poco y nada que queda, mas nada,
me estoy aferrando a tus últimos recuerdos, esos recuerdos de quien ame y de quien no supo
que hacer con todo el amor que tenia en su vida, no supo que hacer con un futuro de compromiso, familia y amor,
Que difícil es para mi, tener que olvidar lo que mas he amado en mi vida,
no se amar, no sabia amar antes de ti,
y ahora me veo despojada de todo eso, cuando comenzaste a desapegarte de mi?????
Solo quiero que des la cara, ten el valor de decir la verdad
para poder recordarte, como a quien ame y fue valiente hasta el final,
No quiero arrepentirme de haberte elegido, no quiero saber que eres una mentira
no quiero sentir desprecio por ti, como después de amarte tanto
Pero solo estas contribuyendo a que esto pase:
1. Que me estoy cansando de esperar
2. Que estoy conociendo otra persona, que no me gusta para nada
3. Que no quiero recordarte como un desgraciado cobarde
4. Que comience a borrarte definitivamente de mi vida, tu que formaste parte, gran parte de ella.

Aun te Amo, no se como pueda ser eso posible, que hice yo mal??
no lo SÉ.

Quedate al menos en mi recuerdo, como el primero que ame, y que me amo, como un bello recuerdo, no como la sombra de un cobarde que se esfumo.

El tiempo en que tu no estas

Eterno y aveces tan corto, el tiempo es el peor enemigo
que tengo en este momento.
Se alarga de manera desmesurada y se acorta cuando lo necesito.

Es tan largo el camino y los minutos cuales horas pasan lentamente
mis pies heridos, mis manos vacias, mi cara cansada, mi cuerpo adolorido
y mi corazón.......mi corazón destruido.

Solo veo tu rostro, en el fondo de la espesa bruma, en el recodo de un árbol viejo,
en el reflejo de un rayo de sol, en la oscura noche que me cobija
en el rincón mas oculto de mis recuerdos apareces tu,
en momentos incontrolados, en horas pasadas, presentes y futuras.

¿Que hacer entonces?, podría cubrir mi tristeza con un manto de necios y mentirosos alagos
con una capa de rebelde hipocresia, con unos labios acariciando mis pechos
Pero no quiero
No quiero
no puedo

No me queda mas que seguir caminando, sola, fría, descalza, cansada y perdida
sin rumbo por ahora
con sangre en la piel, en los ojos en el alma...

Esperar, caminar, seguir respirando. Hasta q en algún momento de mi camino
Se me olvide tu nombre, se me olvide tu rostro, se me olvide tu olor
Hasta que en algún momento pueda gritar y decir, YA NO.

En el fondo del Mar

En el azul infinito quiero perderme, tan hondo y tan profundo
que tu recuerdo no llegue a tocarme
tan frío y tan oscuro
que tu voz no llegue a mis oídos.
Quiero navegar lejos de tu orilla
y perderme en otra playa que me acoja
que me haga sentir viva y me de lo que tu no me diste.
Quiero ver con nuevos ojos el futuro
y no ver mas tu mirada en el, quiero ver sin verte mas
Vete, sal de mi vida, sal de mi alma y pierdete en tus propias profundidades
que en mis aguas ya no quiero tenerte mas
solo quiero olvidar tu nombre
olvidar quien fuiste y olvidar que aun no puedo dormir un solo día
sin pensar en ti.

Quiero olvidar que te AMO, y quiero poder amar de nuevo.


"Solo quiero transmutar mi alma y convertir en ritmos suaves y los latidos de mi corazón"

Midiendo la magnitud

no hay instrumento alguno, que pueda medir los daños causados en mi corazón.
Medir el nivel de angustia
de rabia
de pena
de vacio
de esperanza
de estupidez...
Nunca pensé que en la medida que amas será la medida que sufras
que la medida que entregas será la medida que pierdas
que la medida que te enamores será la medida que te quedes solo.

Eso es lo que recibirás, eso es lo que recibí despues de dar mi vida entera, completa.

No quiero escribir mas. Porque cuando escribo es porque mi alma tiene un dolor tan inmenso
que no puede contener. Hace muchos años atrás dije que nunca quería volver a escribir, pero aquí estoy no puedo evitarlo.

Si, puedo vivir, no he muerto inmersa en este mar tormentoso
y creo que no moriré por esa razón...
Pero cada día que pasa es una batalla, cruel y sangrienta,
una batalla conmigo misma, con mi mente con mis recuerdos que persisten en aparecer en momentos inoportunos. Una lucha con los seres que me quieren y que yo quiero, porque no me entienden, y por que tendrían que hacerlo!!! Si al final cada uno tiene su propia vida y su propia manera de sentir y de sufrir.

Es así la vida dicen (jajaja es tan fácil cuando no te pasa a ti).
Pero que mas da, "es lo que hay" como decían por ahí.

Cuando al fin aprenda la alquimia, podré transformar este dolor en alegría
podré transformar la alegría en dolor,
podré transformar la tiniebla en luz y reír, reír a carcajadas
y dormir tranquila.
Podré borrarte de una vez y para siempre hasta que tu ser ya no afecte mi vida
hasta que tu respiración se diluya en el aire y no llegue jamás a tocarme,
hasta que salgas de mi corazón.

BORRARTE, QUISIERA APRENDER A BORRARTE. Y MATAR TU RECUERDO, ASESINARLO Y ENTERRARLO.

Seria tan facil

Seria tan fácil si no te amara
seria tan fácil si tuviera otro a quien querer
seria tan fácil si pudiera borrar mi memoria, y todos los recuerdos de ti en ella,
seria tan fácil....

PERO NO LO ES

tengo que olvidarte, pero como?
no se hacerlo
cada día que pasa sin saber de ti,
cada día que pasa es un angustia sin final
cada segundo en el que no estas
es como perderme mas y mas en el desierto de mi soledad
en el socabado terreno de mis recuerdos
me pierdo sin saber donde ir.

Que hacer con este dolor, que no puedo ya describir...
y sin embargo aquí estoy, de pie, adolorida pero viva
tratando de vivir y esperando que cada día que pasé se lleve un poco mas tu olor
se lleve un poco mas tus caricias
se lleve un poco mas tu recuerdo.

Solo quiero despertar un día y sentir que ya no me dueles
quiero despertar sin el peso de un amor que no me corresponde
despertar un día sin recordarte
sin amarte...

Ojala fuera un sueño, y nada de esto haya pasado, pero si en este doloroso camino
encuentro mi felicidad, así tendrá que ser
espero resistir los embistes de esta historia
y aun guardo una pequeña esperanza
de que todo esto sea solo un sueño.

Ahora que puedo llorar

Si paso lo que tenia que pasar...
por fin mi corazon entendió que ya no "estamos"
Aunque tomé la decisión de dejarte libre
es ahora recién cuando comprendo, que ya no estás mas conmigo
es ahora recién cuando siento tu real ausencia
tu real distancia, infinita y dolorosa
como el saber que todo termino.

Todo, todo lo que se es amarte, y me veo en la obligación de olvidarte
y me duele tanto, tanto, el saber que tu lo asumiste hace rato, que tu coazon se desligó del mio
como quién tira a la basura una hoja sucia y mal escrita.

Aqui me encuentro, con un dolor intenso que llega hasta mis huesos
que cala en lo mas recondito de mis entrañas
y que no deja de burbujear y de erupcionar a traves de mis ojos
un dolor tan hondo
que solo lo puede comprender quién ha perdido lo que ama, lo que realmente ama.

Y es asi, asi esta la cosa en este momento,
aqui estoy, sufriendo lo que no se puede describir.
Amando sin ser correspondida,
despedazada por la angustia, por los recuerdos que vienen a mi y por
las cosas que me imagino que estaras haciendo sin mi...

Esta soy yo en este momento, asi que a quien lea esto le digo
que esto soy, y no hay más.

Sin

Cuando las palabras sobran, y los sentimientos rebasan mi alma,
cuando en el silencio lloro sin lágrimas por que no salen.

La lejanía y la distancia me erosionan,
me socaban, me golpean...

Y sigo sin poder llorar, es que es demasiado fuerte el hielo que llevo
siento que se acumula en mis entrañas
ese frío que no soporto, pero me consume.

Será que estoy tan congelada que soy incapaz de dejar salir
el dolor que siento
O es un estado no definido entre el congelamiento del alma y
el liquido tibio y salado que ayuda a respirar???


"Solo quiero transmutar mi alma y ser como el viento que llegue a tus labios sin que te des cuenta..."

Cuando el fin es el Principio

La calma después de la tormenta, rara, pegajosa tranquilidad.
Es como si durmiera en medio de una balazera, caen a mis pies los heridos
y yo sigo durmiendo, intentando borrar, borrar tu mirada, esa que me dice que aun eres mio.

El dolor tibio, húmedo, lángido, ese dolor siento.
Desde que te fuiste, miro a las estrellas, intentando encontrarte en algún punto infinito de espacio.
Dulce, amarga lejanía, la que te puede devolver a la orilla de mi arena,
o llevar lejos a otra playa distante a mil y un centímetros de mi corazón,
minutos de mi alma, horas de mi calor, Días de mi cuerpo y años de mi vida.

O traerte de vuelta, sano y salvo de tu naufragio, en tus tormentosos mares y oscuros pensamientos,
sano y salvo, de ti mismo.
Sano y salvo para mi...

Que tu luz se esclarezca, reflote y reviva en tu alma,
yo, en mi fin de mundo, tratare de esperar a que encuentres
eso que necesitamos los dos
LO NECESITAMOS....