El Regalo

Finalmente decidí que le entregaré el regalo...
lo dude si, porque si sospecha algo (aunque yo creo que ya se dió cuenta)
con esto le daré mas pruebas de lo que siento, pero ya no me importa...
Lo quiero, y no es fácil reconocer eso,
no es nada de fácil porque no soy correspondida y eso duele...
pero no puedo hacer nada, este sentimiento se apodero de mi,
y no puedo negarme mas... lo quiero por ser el.... por ser solo luz, por ser claro y autentico, brillante como nadie, lo quiero porque si... y el sin saberlo, sin quererlo ha cambiado muchas cosas en mi... me ha hecho mejor, o querer ser mejor persona, a sacar valor de mi interior, a abrir mi mente a cosas nuevas, a volver a encantarme con cosas simples...

Así que acercándose la fecha de la navidad, pasé por fuera de una tienda y entre... busque sin saber que cosa, y compre algo pensando solo en el... no podría entregarle el regalo a otra persona, porque la adquisición fue total y absolutamente dirigida, con un gran sentimiento de amor y admiración, de agradecimiento...

Aunque tuve dudas de entregárselo, se lo daré, porque así soy yo, apasionada, no sé ser de otra manera, y tengo que aprender a aceptarme, a hacerme cargo de mi misma, porque soy yo, nadie mas, y debo aprender a amarme así tal cual, apasionada sin medida...

Mi deseo de navidad este año es amor, amor infinito y de todos los tipos, amor por mi misma, por mi familia, por mis amigos, por el...
Dar y recibir, esparcir amor, que salga de todas partes de mi cuerpo y de mi alma, que se inunde mi vida de puro amor!!!

Lo que me haces sentir

Cuando estas frente a mi, tiembla cada rincón de mi cuerpo,
me cuesta disimular y debo hacerlo... porque es preciso mantener en secreto
esto que me haces sentir...
debo mantener mi cuerpo en sus limites, aunque la verdad es que apenas escucho tu voz,
o siento tu aroma, cada centímetro de mi piel se adormece y parece que fuera a explotar en ese mismo momento...
mi corazón se acelera, y la velocidad de la luz parece demasiado lenta comparada con los latidos de mi alma...
cuando por fin me atrevo a mirar tus ojos azules... tu luz me inunda de pies a cabeza
y no puedo evitar sentirme caer en un océano de maravillosos colores,
cuanto has logrado despertar en mi... siento tantas cosas al mismo tiempo que me paralizo
no logro coordinar bien mis movimientos... temo que te des cuenta... lo que siento por ti se me esta escapando de las manos... es demasiado amor para un solo cuerpo, se esta desbordando, ¿que haré?
Solo se que lo que siento es tan real, tan diferente... y aunque la lógica me siga diciendo que no es posible nada entre nosotros, porque tu vas por un camino y yo por otro muy distinto, a pesar de esa realidad, la verdad es que lo que siento, se apodero de mi, no lo puedo evitar...

Beso

La humedad de tus labios, tibia e inmaterial...
no necesité la materia, ni mi cuerpo para sentirte
bastó con cerrar mis ojos y desear con todas mis fuerzas poder tenerte cerca
para sentir el beso mas hermoso que he recibido en mi vida...
tal vez fue un sueño, pero que importa si te sentí,
sentí tu calor, sentí tu tibieza, sentí tu pasión, sentí tu alma,
tal vez fue un sueño y que!
no me importa nada mas que saber que el beso que nos dimos
fue el mas maravilloso de toda mi vida...

Luchar en vano...

Que frase...llegó a mis oídos como muchas otras cosas que han llegado a mi vida, por casualidad, y en aquel momento quedo rebotando en mi cabeza.
Ahora le estoy encontrando sentido en mi propio ser,
"Contra la estupidez, los propios dioses luchan en vano"
y si que luchan en vano, dentro de mi cabeza, dentro de mi alma, dentro de mi razón,
mis propios dioses han luchado contra mi propia estupidez claramente lo han hecho en vano...
es preciso entonces dejar de luchar??? y mas bien así como me aconseja una gran amiga solamente aceptar???
Me cuesta un trabajo enorme aceptar así como así, porque se que no puede ser!!! se que no tiene ningún sentido esto que estoy sintiendo y que no llegará a ninguna parte...
Pero solo se que mi corazón no entiende razones, la lógica en esta parte de mi no funciona... que estupidez!
Que haré? no me queda mas que decir que a pesar de no entender el motivo, ni la razón ni el porque me siento cada día mas inmersa en este sentimiento, en este amor que no entiendo, que crece y que se escapa de mis manos, de mis ojos y de todo mi cuerpo, aun sabiendo que es imposible...

Contra mi estupidez, como podre luchar? tendré que aceptar que me perdí en tus ojos claros y en la luz de tu ser...

Mi Corazón

Pensé que no era posible, pero cada día me sorprendo mas...
Como puede ser que mi corazón siga amando así... entregándose así???
De donde proviene tanta inocencia, como si no supiera que finalmente siempre sale herido...
Este corazón mio esta loco y por consecuencia yo también lo estoy,
Será que tengo un imán que atrae cosas imposibles???
Que hacer, me llegó este sentimiento, se apropio de mi ser, se encadenó en mi cabeza he hizo una fortaleza en mi corazón, aun sabiendo que en el mundo real es un imposible!!!
La razón debería gobernar mi mundo, sé que no se puede, sé que es imposible y aun así mi corazón sigue albergando estos sentimientos que comienzan a desbordarse, ya se me nota en mis ojos... y temo que al mirarlos el lo descubra, porque de verdad me esta costando mucho ocultar esto...
Cuando será que mi razón pueda gobernar y no mi corazón?


Al mirar tus ojos, no puedo evitar perderme y sentir que caigo a mil metros por segundo, y voy quedando ciega, con la luz que irradias de cada rincón de tu cuerpo...

Renovación

Cuando el corazón se libera, se sueltan las amarras, se asumen los dolores y se perdona el daño causado... cuando comprendes que el odio no conduce a nada...
Es ahí cuando por fin puedes ser tu...
El alma se abre a todo lo nuevo, se llena de un amor renovado y maravilloso,
amor que no pide a cambio, amor sin limites, amor puro simple y tranquilo...
Ahora que entendí que aquel odio que sentía, lo único que hacia era dejarme atada al pasado, ahora que pude soltar y perdonar... ahora puede verme al espejo y ser yo!
Soy nuevamente yo, la que se ríe sola, la que le gusta bailar sin parar, la que se emociona hasta las lágrimas con cosas pequeñas, la que le gusta hacer bien las cosas, sea lo que sea, la que le pone el hombro al trabajo, la que quiere alcanzar sus sueños, llegar lejos muy lejos... la que persigue las estrellas aunque sepa que no puede tocarlas... la que sueña con viajar por el desierto en un camello y con un velo en el rostro...
Gracias por darme la oportunidad de renacer, y de volver a sentir en mi corazón este amor renovado, nuevo distinto grande... inmensamente gigante!!!
Si mi corazón esta lleno, lleno de amor!!!
Gracias...

Olvidar

Si pudiera dormir por una semana y saber que al despertar habré olvidado todo...
Lo haría sin pensarlo,
Si pudiera perder la memoria, y dejar sin recuerdos mi mente, lo haría...
Aun cuando sé que los recuerdos te indican quien fuiste, quien eres, son tu vida, la vida que has llevado...
Pero a veces esos recuerdos se manifiestan demasiado vividos y sobre todo en este momento, el dolor se repite una y otra vez como un disco rayado... rayando así lo que me queda de corazón...
Quiero arrancarme, Si, soy cobarde, quiero arrancarme del dolor y del sufrimiento, quiero arrancarme de esto...
No se cuanto mas resista así, tengo miedo, siento que me pierdo mas y mas...

Se esta apagando la poca luz que me quedaba

Espejo

Se quebró el espejo, ya no logro verme
hace mas de un año que perdí mi reflejo
y no se donde encontrarlo...

Seres Pequeños

Hoy me dijeron eso... tu en tu vida te has involucrado solo con seres pequeños...
Y al parecer es verdad, seres pequeños, de pequeños sentimientos, egoístas y fríos
pequeños en pensamientos, en empatia y en vivencias, pequeños en general, pequeños en particular...

Y me han contagiado con su pequeñez... me han tratado desde la bajeza de sus sentimientos...
y he conocido la mas bajo gracias a ellos...

Pero es hora de abrir los ojos, de cerrar las puertas a estos seres, de dejar y borrar a algunos
y de mirarame al espejo y verme tal como soy...
Una mujer Grande, con grandes sentimientos, con grandes esperanzas, con grandes sueños,
y con un brillo que debo animarme a ver...

Quiero verme... Lo necesito

Perdiendo el camino

Estoy desorientada... creo que mi brújula se rompió.
Me siento triste, porque que ya no se que hacer para sentirme a salvo,
ya no se donde dirigirme, donde refugiarme, a donde llegar...
Estoy perdiendo el camino, la fe y las esperanzas,
ya no se que hacer para sanarme y sentirme bien...
ya no veo objetivos claros en mi vida,
me cuesta ver la belleza de las cosas,
ya no veo tantos colores en mi vida, mas bien estoy viendo un poco gris...

Ya no se porque hago lo que hago, si hago lo que quiero o lo que puedo,
ya no se si lo quiero, los quiero, me siento sola o necesito solo un poco de calor para sentirme viva...
Las cosas que yo amo hacer ya no me estimulan, y las sigo haciendo para no dejar de respirar,
y aquí estoy, dandome cuenta de esto, y sin embargo no se que hacer...para detenerlo...
Mi mente no esta clara, y mi deseo interior es poder sobreponerme y encontrar mi rumbo una vez mas, no me dejes caer, tu, necesito un poco de ayuda extra, sostenerme en tus brazos y ayudame a encontrarme, ya no quiero seguir perdida... Ya No...

Disfraces y mascaras

Que cresta le pasa a la gente!!!
porque se asustan, se espantan cuando uno dice lo que piensa o lo que siente???
me gane un "eris cuatica" por decir lo que pienso, dos ves en una misma noche, de dos personas diferentes, personas que me conocen...
que onda, no entiendo porque provoca tanto conflicto decir la verdad, lo que de verdad pensamos
y no lo políticamente correcto... estoy sorprendida... tristemente sorprendida,
entonces lo pienso y le doy vueltas al asunto, y a que conclusión llego
que hay que disfrazarse, y ser como la gente espera que seas, esconderse bajo un una mascara de hipocresia y de bien comportarse de bien hablar, de ser correcta, la señorita bien...
que onda!!!!
estoy cansada, aburrida, estoy chata!!!

Me niego a usar disfraz, ¿me tengo que vestir de oveja para luego sacar al lobo que llevo dentro?
noooo, que lata, que horror, que mal...

Dejando la Mochila

Solo quiero decir, que ya es hora de que cargues el peso de esta mochila,
te la entrego, has con ella lo que tu quieras,
solo se que yo ya no la quiero cargar, ya no me corresponde... ahora soy libre...

La nueva Epidemia...

El miedo, el temor es un sentimiento terrible,
porque se mete en tu alma, domina tus decisiones
tus acciones, tu pensar...
Después de darle vueltas a todo lo que me ha pasado este ultimo tiempo,
y conversando con algunas amigas y amigos...
me doy cuenta de que cada vez es mas difícil enamorarse...
la personas tienen miedo, a ser como son, a mostrar sus sentimientos,
a ser apasionados, a entregarse,
las personas tienen miedo a enamorarse, y esa es la nueva epidemia de la que me hablo una querida amiga...
Y es verdad, conozco muchas personas que les pasa eso, que después de haber sufrido una
gran decepción no se permiten, no se dan la oportunidad de volver a intentarlo, tal vez ni siquiera son concientes de lo que hacen, pero lo hacen por temor, por miedo, porque están enfermos...
enfermos de miedo...
Y yo no se porque no me he contagiado, a pesar de haber estado en contacto con muchos focos de infección, he tenido algunos síntomas, pero en verdad no he logrado contraer la enfermedad...
no se porque aun me atrevo, a intentarlo, me he caído muy fuerte, me he golpeado la cara contra el suelo, he mostrado mis sentimientos, he sido verdadera, he luchado por lo que quiero....
y me he decepcionado muchas veces...
creo que soy inmune, no lo se, soy valiente? no lo se,
solo se que a pesar de todo, creo en el amor y no tengo miedo a intentarlo.
Porque soy así, apasionada y vivo mi vida de esa manera, buscando todo lo que me hace vibrar, y el sentimiento que me mueve es ese, no tengo miedo a volver a enamorarme... creo que dentro de todo soy afortunada...

Soy la que soy

Que tarde la de hoy... me siento tan pequeña, tan triste y tan perdida...
pero lo bueno de todo lo que me acaba de pasar,
es que no puedo dejar de asumir que soy lo que soy,
no puedo pretender o intentar ser otra persona, otra mujer...

Quiero volver a ser la que siempre fui, porque aunque he tratado de ser una mina que no se enrolla,
una mina que no se involucra, una mina que solo disfruta...
No puedo, porque no soy asi...
Soy complicada, soy enrollada, soy romantica... soy soñadora... creo en el amor...
Asi que ya no intentare aparentar que soy como un hombre,
que no se involucra sentimentalmente con sus conquistas,
no quiero mas... no quiero mas ilusiones de momentos,
quiero un sentimiento profundo y verdadero, eso quiero...
Ha sido dificil, el camino recorrido hasta aqui, despues de vivir 8 años
creyendo q el era el amor de mi vida...
He intentado revelarme contra mi misma,
y he fracasado en muchas cosas...
pero al menos me queda la certeza, de que a pesar de lo sufrido,
del tremendo daño que sufrió mi corazon,
a pesar de las heridas pasadas y presentes
mi esperanza no ha decaido, no se ha a pagado....
me levante cuando crei q moria... ahora me vuelvo a levantar,
porque soy fuerte,
y aunque me siento tremendamente triste ahora... se que pasará,
mañana volvera a salir el sol,
y yo volvere a levantarme en la mañana, creyendo, confiando,
en que todo será mejor,
en que podré ser yo misma otra vez, y en que porfin encontraré
lo que tanto anhelo...

Esperaré a que llegues, estare con los ojos bien abiertos
para no dejarte pasar...

Lo inesperado

A veces todo lo que planeas, a pesar de haberlo repasado una y otra vez en tu mente,
a veces todo aquello resulta de una manera totalmente diferente...
y el que sueñes con algo, o lo repases mil veces, no te asegura que así será en realidad...

Pero, a veces lo inesperado te sorprende gratamente, como un rayo de sol asomándose en un día totalmente nublado, en el que las nubes oscuras y cargadas amenazan con llover, y ahí de rrepente se abre un rinconcito del cielo, y se asoma y se posa sobre tu rostro, un brillante, tibio y acogedor rayito de sol... claro que no lo esperabas, pero que grato se siente...

Así que, que mas queda, que abrir el corazón y la mente, y saber que no todo será como lo soñamos,
pero me queda la esperanza de saber, que a veces, puede llegar un rayito, a sorprenderme un día cualquiera...

... Quiero transmutar mis miedos y convertirlos en canciones para regalar al mundo...

Extrañar

Si, lo extraño, y me duele cada día que pasa sin leerlo...
extraño su cara, su voz, su aroma, pero mas que eso extraño sus letras...
es increíble, pero me acostumbre a tenerlo presente en mi vida, aunque fuera a través de la red,
que en el fondo era lo que nos mantenía cerca, era el lazo, que se corto...

Es terrible darse cuenta que viví todo con el a través de la red, nuestros medios de comunicación
no eran mas que msn, facebook o gmail, casi nunca (recuerdo en muy contadas ocasiones) hubo algún llamado al celular o mensaje de texto... el ultimo que envié yo y que fue el motivo de esta distancia enorme entre nosotros... Y bueno, si aunque fue mi decisión hacerme a un lado de esta historia que no tiene sentido, aunque yo decidí alejarme de el, me duele mucho darme cuenta de no le importo nada, ni la amistad que pensé que teníamos, ni yo como mujer, ni yo como amiga ni de ninguna manera...

Te extraño, y se que no debería, pero no puedo evitarlo... espero poder olvidarte pronto
no se porque entraste así en mi corazón, con tanta fuerza, no se como me puedo equivocar tanto,
pensé que podíamos tener algo, ser felices juntos, pensé que contigo lograría ser feliz nuevamente...
pero no, solo encontré el no ser correspondida, y es Horrible!!!

Te extraño, cada día que pasa... espero que el viento se lleve cada día un poco mas de ti...

Lo difícil,
lo difícil de alejarte de alguien que en realidad no te ha dañado directamente...
es difícil alejarse cuando en realidad lo que quieres es estar lo mas cerca posible,
es terriblemente difícil y doloroso dejar que las horas y los días pasen,
y la distancia vaya haciendo lo suyo.
Que triste dejar a alguien a quien quieres mucho,
aceptar que no le importas, aceptar que no, que simplemente no.
Pienso y pienso y no comprendo que me esta pasando,
pasé por cosas tremendamente difíciles unos meses atrás,
terminar una relación de 8 años, con la persona que tu creías que compartirías
todo tu futuro... con quien te proyectabas, y a quien le diste todo tu amor...
superar esa ruptura, superar el enterarse de que te engañaron, te mintieron,
fue realmente complicado,
y pensé que después de superar esas pruebas y varias otras, podía con cualquier cosa,
y lamentablemente me encuentro en un punto que siento que retrocedí a mil kilómetros por hora
y que nuevamente me veo superada por las circunstancias, dolorosamente sobrepasada.
Pensé que me costaría volver a sentir algo lindo por alguien, pues después de que te han engañado
cuesta creer en las personas, y sientes mucho miedo de volver a sufrir una decepción,
tal vez sea el mejor camino, cerrar el corazón y no volver a abrirlo, para que?
pero volví a creer en que podia ser feliz, y volví a equivocarme...
y así, ya me canse, de que todo lo que decido hacer, al final no me resulta,
es triste ir de fracaso en fracaso, va arruinando tus esperanzas y tus ganas de continuar,
eso es lo que me pasa,
estoy perdiendo las esperanzas y eso, es terrible en este mundo...
y si que doloroso es lo que estoy pasando,
y me siento tan perdida como me sentí hace unos meses atrás,
tal vez mas...

Mejor que nada,
así dice una canción que descubrí hace poco, y en realidad me hace sentido,
porque me esta pasando...
es mejor estar sufriendo, a no sentir nada en tu corazón,
como me dijo una amiga, al menos los sentimientos están moviendose y están ahí,
te hacen sentir viva, duele, pero es mejor que estar vacía y no sentir nada...
Hay mucha gente vacía por la vida, que tiene tantas cosas q no los hacen ni feliz ni infeliz...
es como ser una piedra,
entonces me hace pensar que en realidad es mucho mejor sentir amor que no sentirlo,
aunque se sufra, porque amigos mios el amor duele, es cruel y a veces te hace llorar...
Mejor que nada
al menos yo se amar, tengo el don, el poder del amor en mi alma, y aunque me hagan daño,
aunque caiga una y otra vez en la trampa, tengo mi capacidad de amar intacta...
ahí esta en mi alma esperando que llegue el momento de poder usarla en quien valga la pena
en quien se lo merezca realmente, en quien tenga también amor para dar, amor del verdadero...
Y si soy honesta y sincera, aun te quiero, no he podido sacarte de mi corazón, tu simplemente das vuelta la pagina, no represento para ti nada, como desperdiciaste mi amor, pero estas vacío...
porque en algún momento el brillo de las noches de aventura se apaga y te encuentras solo en tu cama, solo y vacío, sin amor...
Al menos, aunque sea una loca que lo da todo, aunque sea lo contrario al prototipo de la mujer que juega a la seducción a dar poco para recibir... aunque sea una apasionada sin sentido,
ES MEJOR QUE NADA, este amor q tengo en mi corazón, aunque duela, esta ahí y nunca estaré vacía...

Duele

Siento que pierdo una parte de mi cuerpo,
la arrancan con fuerza, la sangre corre,
y el dolor que se siente es indescriptible...
Me duele demasiado, sentir que estuve tan cerca ya hora estoy tan lejos...
me duele ver como se aleja...
me duele ver como no te quieres acercar,
dicen que las cosas no son como una quiere, es doloroso,
pero mas aun cuando intentas aferrarte a algo que no se quiere quedar...
...que puedo decir...
me siento oscura y abatida
siento que ya no tengo fuerzas para volver a levantarme
siento que ya no quiero volver a caer en esta trampa...
porque es demasiado dolorosa...
Ya quiero que pare, ya no mas...
duele...

En contra de todo?

Se que todo se puede derrumbar,
se que puedo construir castillos de arena en la orilla de tu playa
se que puedo salir herida lastimada y casi muerta...
Todos me lo dicen...
Pero que puedo hacer
si al solo escuchar el timbre de tu voz, arrancando de tu garganta,
con solo ver esa sonrisa que me da luz,
con solo sentir tu olor...
me pierdo,
y no se que hacer para no pensar,
para no querer, para arrancar,
no quiero que se acabe, no quiero perderte,
es difícil, saber todo, tener la información, mas no tener la voluntad.
Que haré?...
Solo quisiera despertar una mañana... y saber que eres mio y yo soy tuya...
que una estrella ilumine mi noche y te quedes a mi lado,
seas mi luz...

Sueño

Anoche tuve un sueño...
y en el estabas tu, aparecías como una suave caricia
me rodeabas con tus brazos, apretabas mi cintura....
me miraste a los ojos y en ese momento no fue necesario decir nada
tu eras mio y yo era tuya...
siempre lo fuimos
Luego me tomaste con fuerza, acariciaste mi pelo,
con una mano tocaste mi rostro y acercaste tu boca,
sentí tu humedad, tan dentro de mi, que no podía respirar,
la calidez de tu ser me envolvió por completo, me perdí en ti,
abrí mis ojos para contemplarte, ahí estabas eras mio,
aunque siempre supe que lo eras, tenia miedo de perderte...

Anoche tuve un sueño,
el mas hermoso que he tenido...
Dicen que los sueños se hacen realidad muchas veces,
puede ser esta una de esas.


Quiero transmutar, convertir todo dolor pasado en amor y felicidad en el presente...

Me paraliza esta sensación... me llena de dudas, de alegría y de miedo
estoy perdida, me siento navegar en un mar violento,
mi corazón hace mucho tiempo no sentía esto...
estoy inmóvil, no se que hacer, no se que decir,
en realidad si se que decir, pero las palabras se ahogan en mi garganta...
por el miedo, ese miedo que paraliza...
Como no sentirme viva, con este sentimiento que llevo dentro,
pero ahí se asoma de nuevo el miedo,
pero supongo que es parte del proceso, o parte solo del ser, del existir, del vivir?
Estoy perdida, espero que todo salga bien y poder encontrarte
poder encontrar lo que necesito, lo que me hace falta,
encontrar el camino... que me lleve a ti.

Quiero mas, quiero mas de tu piel sobre la mía,
quiero sentir otra vez el sabor de tu lengua
y sentir que recorre cada rincón de mi cuerpo,
quiero sentir que en un segundo llego a tocar el cielo
y que después caigo nuevamente en la humedad de tus besos.

Quiero tomar de tu boca, cada respiro, cada gota de saliva... cada beso...
quiero morderte, apretarte, atraparte con mis brazos, cubrirte de miles de caricias,
invitarte a subir y bajar dentro y fuera de mi alma y de mi cuerpo.
Quiero sentir que me pierdo, entre todo ese calor que transmite tu pecho
quiero perderme en la profundidad que tu ser.

Que pasa conmigo?
no puedo entender que es lo que me pasa, porque siento tanta tristeza,
es como si mantuviera dentro de mi una fuente inagotable,
que aparece de vez en vez... refluye con fuerza y se apodera de mi cuerpo,
mi mente y mi ser.

Pero no puedo permitir, después de todo lo que me ha pasado, que se instale en mi!
puede aparecer, pero no quedarse,
de ninguna manera permitiré que eso suceda.

Tengo!!! que salir adelante,
tengo que seguir avanzando y haciendome mas fuerte,
no puedo dejar que esto me venza, ya he ganado tanto...
debo seguir, y conseguir todo lo que quiero!!!

Como no

Como escapar de la luz que reflejan tus ojos,
como no perderme en el calor de tu cuello,
como no ceder ante la invitación que me hacen tus labios...
como no caer en la tentación de hacer que nuestros movimientos sean uno solo,
...
es posible arrancar, por un momento, pero finalmente
!como no perder, como no ceder, como no querer!!!
al final de todo,
perderse en tu piel es la mejor trampa en la que puedo caer...
un segundo de recorrer un centimetro de ti, basta para querer quedarme eternamente
en la suavidad de tu ser.

Confusion

Mirar el cielo y no verlo azul, es confuso.
Me siento como al ver un un espejismo en medio de desierto,
el desierto de mi soledad.
Si me falta agua que beber, un lugar donde descansar después de este largisimo viaje,
si me perdí en medio de las arenas de mi vida y mas aun el frío de la noche desértica me atrapo...
Es posible que lo que veo a lo lejos, esas aguas que afloran cristalinas y brillantes,
ese pasto verde y delicado, esos arboles espesos que me ofrecen sombra donde reposar...
esa maravillosa visión...
sea todo un espejismo???
Me siento confundida en realidad, no se que es lo que estoy viendo,
no se que es realidad y que es imaginación,
no logro diferenciar que es parte de la magia y que no lo es,
estoy perdida en mi desierto.

Debo alejarme en la noche oscura y mirar solo las estrellas, debo encontrar una guia,
para salir de este desierto, y ver lo que realmente es, tal como es.

Quiero transmutar, de la suavidad y vulnerabilidad a la suavidad y fortaleza...

Imagenes inolvidables

Sola

Llena de cosas que hacer, mucha gente con quien estar,
pero el vacio que siento...
tan frio como la escarcha un dia de invierno
me paraliza y no me deja pensar,
ese frío casi eterno,
ese vacio...
esa soledad...
ya no la quiero!!!

No se que

Vengo llegando de un viaje maravilloso, un sueño hecho realidad.
No puedo quejarme de manera alguna de mi viaje... seria un delito!
Estoy feliz... y tengo muchas cosas por las que estarlo...
pero a pesar de todo sigo sintiendo un gran vacío en mi corazón...
me siento tan sola... se que tengo mucha, pero mucha gente que me quiere,
y yo a ellos,
pero de verdad me siento muy sola,
y me pregunto que me pasa, que pasa conmigo, cual es mi problema...
porque no puedo encontrar lo que quiero,
porque?
porque necesito tanto eso?
que me pasa...
que camino mas desnivelado y pedregoso...
que me pasa???

Cuestionamiento

No, no fue miedo, ni fue cobardía...
pero me atreví a decirle a alguien NO.
Ultimamente esta palabra me estaba costando un poco decirla,
en como se han desarrollado las cosas estos últimos meses
yo he actuado sin pensar en muchas ocasiones, incluso he hecho cosas en la que no estaba completamente de acuerdo, o cómoda...
he venido tomando las cosas que se me presentan, pero a veces actué sin preguntarme si realmente quería lo que estaba haciendo.
Bueno anoche... pude y quise decir NO, es cierto que la situación también me estaba conduciendo a aceptar, a querer realmente aceptar, pero algo en mi surgió y pude controlar la razón antes que la pasión.
Bueno solo desperté hoy con ganas de escribir y reflexionar acerca de esto... en realidad es parte de empezar a cuidarme mas, mi corazón igual esta delicado, no quiero que cualquiera venga a pisotearlo, ya que ante todo es Mi Corazón, como no hay otro, y si no lo cuido yo quien?


"Quiero transmutar lo que queda de rabia, y convertirla en energía clara que alimente mi alma"

Viajar

Quiero elevarme, viajar a un mundo que no cabe en mi imaginacion...
donde estés tu,
donde pueda lamer tu tibiesa y adentrarme en tu espíritu
donde un segundo junto a tu boca sea una eternidad de húmedos besos...
donde pueda morderte y apretarte contra mi cuerpo, y no dejar que ni un suspiro se arranque de entre los dos...

Quiero volar, volar lejos y encontrarte ahí, en ese paraje desdibujado pero de colores maravillosos,
resplandor que hace arder los ojos pero que acelera el corazón a mil besos por segundo...

Viajar, quiero viajar, lejos de estas tierras y cerca de tu corazón,
quiero poder verme en tus ojos, y respirar tu cálida brisa y sentir tus latidos
pegaditos en mi pecho,
quiero deslizarme lenta y suavemente por cada espacio de tu cuerpo,
recorrer una y otra vez toda tu piel, y me perderme en esa locura
a mil centímetros por segundos... en tu piel...

Fraces

Ahi van algunas frases...

Es extraña la ligereza con que los malvados creen que todo les saldrá bien.

Victor Hugo (1802-1885) Novelista francés.

Nadie sabe lo que hace mientras actúa correctamente, pero de lo que está mal uno siempre es consciente.

Johann Wolfgang Goethe (1749-1832) Poeta y dramaturgo alemán.

Las palabras están llenas de falsedad o de arte; la mirada es el lenguaje del corazón.

William Shakespeare (1564-1616) Escritor británico.

El lenguaje artificioso y la conducta aduladora rara vez acompañan a la virtud.

Confucio.

Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti.

Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.

Sin música la vida sería un error.

Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.

La palabra más soez y la carta más grosera son mejores, son más educadas que el silencio.

Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.

No hay razón para buscar el sufrimiento, pero si éste llega y trata de meterse en tu vida, no temas; míralo a la cara y con la frente bien levantada.

Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.

Como flores hermosas, con color, pero sin aroma, son las dulces palabras para el que no obra de acuerdo con ellas.

Buda (563 AC-486 AC) Fundador del budismo.

Las palabras son como monedas, que una vale por muchas como muchas no valen por una.

Francisco de Quevedo y Villegas (1580-1645) Escritor español.

Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes.

Lao-tsé (570 aC-490 aC) Filósofo chino.

Las palabras son como las hojas; cuando abundan, poco fruto hay entre ellas.

Alexander Pope (1688-1744) Poeta inglés.

Cualquiera puede dominar un sufrimiento, excepto el que lo siente.

William Shakespeare (1564-1616) Escritor británico.

Eso por ahora...

Extraño

...Extraña sensación......
los pensamientos, los sentimientos se mezclan, y me pierdo en el mar profundo de mi memoria.
Extraño tantas cosas que en el momento no quería, y ahora si?
es como jugar contra mi misma, que locura.

La verdad es que ni yo misma me entiendo, solo puedo hablar por lo que siento en algunos instantes, en que la locura extrema se apodera nuevamente de mi mente y mi cuerpo...

es extraño insisto, como uno se puede tender trampas mentales de las cuales cuesta tanto salir,
es como apuñalarse una y otra vez...
me pregunto porque busco tanto castigo???

Heme aquí otra vez escribiendo en mi querido blog, desahogando mi corazón,
a veces quisiera no tener tanto material para escribir, porque generalmente lo hago cuando estoy sufriendo... lo que ya me esta cansando en realidad.

Volviendo a lo extraño, aun me siento herida, dolida, triste y desepcionada... y mas aun no me cabe en la cabeza todo lo que ha pasado en estas ultimas semanas... no concuerda con la lógica,
duele ver lo que tu querías en manos de otra persona... pero que puedo hacer?

Seguiré confiando ciegamente en ese repetido y manoseado dicho: "todo pasa por algo", o también conocido como "todo es pa mejor" o algo así, porque en realidad no cacho nada de nada, no entiendo y no me gusta como se desarrollo todo, muy engorroso, poco transparente, y sucio...

Eso seria, mi aporte de hoy, oda a lo extraño...

Indecisión

Saltar o no?
aunque se que me puedo golpear fuerte al caer... debo decidir...
Y aunque este nadando en contra de la corriente, quiero nadar
No se que es lo mejor y que es lo peor, alguien sabrá?
No lo se,
solo sé que debo ser yo misma y hacer lo que mi corazón me diga.

Descripción de lo que "siento"

que extraño, me cuesta escribir lo que estoy sintiendo...
antes me sentaba aquí y vomitaba lo que salia de mis entrañas en formas de letras y formando palabras...
ahora me siento aquí a escribir, y tengo tanta cosas en mi cabeza y en mi interior que no pueden salir,
están atoradas, necesito meter mis dedos en mi garganta, hasta expulsar hacia afuera todo lo que me hace sonar las tripas y doler mi corazón...

Angustia, mmm si angustia, de estar esperando una llamada, un mensaje, que nunca llegó... y la sensacion que acompaña la angustia, asquerosa pena, pegajosa tristeza y húmeda lluvia en los ojos, sin dejar de nombrar la estupidez que se apodera de la mente y de los sentidos, pensando...ayyy si me llamara... JA! mentira el ya no piensa en ti!

Dolor, si dolor de darte cuenta de que ya no le importas, que no fuiste mas que una raya en el agua, no fuiste mas que un par de palabras lindas arrojadas al viento y que se esfumaron mas rápido que la niebla un día cualquiera....

Rabia, oscura, nauseabunda, horrible y asquerosa rabia, por haber creído en sus palabras, por haber entregado parte de ti, por haber sido utilizada y lo peor de todo, por dejarse utilizar!!!

Para que hacer tantos esfuerzos para conseguir un botín tan insignificante? la noche que pasamos juntos? no valió ni la pena... no fue lo que esperaba, pero estaba bien para el momento, porque yo lo anhelaba, pero para ti fue bueno? creo que no... y me pregunto tanto escandalo para conseguir eso???, aunque debo dejar claro, que las condiciones no fueron adecuadas lo que influyo en el desempeño... en conclusión... pésima primera vez...

Vuelvo a la descripción de sentimientos... Pena, tristeza, rabia, pena, tristeza, desconfianza, decepción, se turnan, se mezclan, se sobreponen... en mi...
Siento que el peor de los cobardes fuiste tu, el peor de los cobardes....porque en antedecedente de mi corazón roto y pisoteado, jugaste conmigo y volviste a patear mi alma, y con el descaro de poner sobre mis hombros la culpa de lo sucedido... No puedo creerlo, aunque si te doy un voto de verdad, tengo la culpa de haber creído en ti, ahí estuvo mi error...

Que rabia siento al verme involucrada, dañada enormemente por alguien que no vale la pena...por alguien como tu, que usa sus mentiras, sus patrañas asquerosas para conquistar... y no eres mas q palabras...y esas se las lleva el viento! espero que te lleve pronto a ti también y me libere de tus asquerosas y melosas artimañas, que se lleve todo de ti, todo...